什么样的父母会对孩子造成“情感忽视”?

自恋型父母

       父母过度自恋，过于自我对孩子心理需要造成忽视。世界都是围绕着他们转的，这是拥有自恋型父母的典型特征。因此，在养育孩子的过程中，他们可能更关注满足自己而不是孩子的需求，他们认为孩子只是自己的附属品。

      在这种养育环境中成长的孩子，长大后可能无法很好的看清出自己的情感需求，更不能表达自己对情感的需要，觉得自己的需求是过分的，不合适的。

      有一个心理咨询案例：一个电脑IT男，因抑郁前来咨询，他的父亲是商人，性格要求非常完美、正直、给人高大上的感觉。父亲在孩子面前也是高高在上的样子，从小成为孩子心中的神。这位父亲也关心孩子，但仅限于孩子的吃穿住用行等表面情况，对孩子更细致的心理、情绪需要、从没有静下来体会，反而责备孩子永远不知足。父亲平时还以自己的待人接物标准要求孩子，结果这孩子从小到大，在学业等方面表现都很出色，对待他人也特别好，人家对他好一分，他必然对别人好两分，不然就感到内心不安、愧疚，他从小乐于做好事，像个活雷锋，受到师生的一致好评。大学毕业后，工作才刚满一年就得了重度抑郁，因此前来咨询。他父亲的这些相处的模式直接造成了对孩子的心理需要的忽视。

忙碌型父母

     父母只顾着忙自己的，从不去体会孩子的心理需要、内心感受。这类型父母导致这些情况的出现一则可能是自己被生活所累，无暇顾及孩子更细腻的心理和精神内在需求，二则可能没有这样的意识，儿童观不太正确，认为儿童只是白纸一张，不懂事，吃饱喝足就可以了，哪里有什么丰富的心理、精神需要呢？还有的父母他们自己从小就是这样被自己的父母忽视、对待过来的，因此觉得养育孩子应该就是这样的。

       父母儿童观不科学，过于强调老经验、老方法，以成人的眼光来理解孩子，通常容易犯错误。这样的父母们首先没有体会到世界是变化发展的，时代在发展，养育环境也发生着各种变化，但经验和做法却延续老一辈的，以不变应万变，这容易导致我们的老经验、老做法不能与儿童内心发展需求相适应。

      过去，我们是在大单位长大的，环境比较安全，活动空间比较多，邻里关系也比较好，各家小孩子们可以在一起自由自在的在外面玩。但现在，到处都是高楼大厦，街道上，塞满了汽车，严重挤占了儿童自由活动空间，邻居也少往来，孩子在一起自由活动时间少，加上各种不安全因素的出现，导致很多儿童只能困在家里。这势必导致儿童感知能力、活动能力、关系能力的减弱，同时，由于活动少，感觉统合失调，神经系统整合能力发展失调，导致大量无法集中注意力、做事拖延的孩子出现。如果家长没有充分意识到这一点，就容易忽视孩子的感知、活动、关系、好奇、探索、自主等方方面面的心理需要。对孩子的焦躁情绪、对抗情绪就难于理解。

     其次，对于儿童来说，来到这世界，一切都是新鲜和惊奇的，去认识和接触这些新事物的时候会有各种不安和担心，会遇到各种情况，如果父母一味的强调孩子的聪明、技能，则容易忽视孩子有安全、支持、鼓励的心理需要；

      最后，儿童自我还没有充分发展起来，还没有成熟，内心比较敏感脆弱，儿童对自身存在感的建立需要借助外部世界反馈，如果父母不懂得这种心理奥秘，则容易做出不合理的反应，或者无视儿童自我发展的需要，甚至完全根据自己的需要和投射来对待孩子的心理需要。儿童的自我的形成需要借助外在父母（或者父母的替代者）的回应，这就像我们通过照镜子才知道自己长得怎么样的道理是一样的，父母的回应就是孩子的镜子，恰当的回应就像一面优质的镜子，能让孩子建立真实可靠的自我内在形象，不恰当的回应则像扭曲的哈哈镜，在孩子内心投下歪曲的自我形象。

争吵型父母

      夫妻婚姻不和谐，经常吵闹、打架、冷暴力，无暇顾及孩子内心需要，这种情况也会造成对孩子的忽视与抛弃。这种情况导致的孩子心理问题可能更严重：首先由于父母吵架，导致孩子神经敏感，担惊受怕，毕竟吵架、打闹是是令人恐惧的攻击行为，孩子目睹父母暴力会担惊受怕、恐惧退缩、敏感自责。我们大都有这样的体验，父母一吵架，我们就会躲在一个角落里哭泣，感觉父母会因此离婚、抛弃自己。

      父母吵闹、打闹、冷暴力对孩子心理健康成长危害极其巨大，会造成孩子严重心理阴影和潜意识心理冲突。孩子可能会因为从小内化父母这种关系模式，长大后出现很多不妙的情况：恐惧婚姻、角色认同错误、成瘾行为、过度自恋、信任危机、亲密关系障碍、空虚、冷漠、抑郁等。

完美主义型父母

      这一类的父母们认为，孩子永远应该做到更好。即使孩子考试拿了全年级第一，却仍可能因为某单科没考到第一而受到责骂。他们对孩子只有无穷无尽的要求，却缺少温暖和鼓励。成人后，孩子们也会变成一个完美主义者，为自己设置不切实际的期望与目标，导致焦虑等种种问题。

如何摆脱“童年期”情感忽视